Зацепило Леонид Каганов - стр.2

Леонид Каганов - стр.2



КОЛОБОК
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Ошибка 2000 года
Мелкiя белыя снежинки падали на булыжникъ Страстного бульвара, по которому неторопливою походкою гуляли два старыхъ господина. Одинъ изъ нихъ былъ печаленъ и усатъ, одетъ в драповое пальто сераго цвету и лисью шапку. Второй был толстъ и одетъ в волчiю шубу.
- Вотъ, Егоръ Qедоровичъ, - продолжалъ беседу толстякъ, - и дожили мы с Вами до двадцатаго веку. Хе-хе-хе.
- Не скажите, Владимiр Пантелеевичъ, - уныло отвечалъ тотъ, - Еще дожить надобно.
- Отчего жъ Вамъ не дожить до послезавтра, голубчикъ Егоръ Qедоровичъ?
- А то не дожить, что Нострадамусъ предсказывалъ конецъ света.
- Хе-хе, полно Вамъ, вечно эти немцы чудятъ.
- Французъ онъ.
- А пусть и французъ, все одно чудакъ. Хе-хе-хе. Вы вотъ что, Егоръ Qедоровичъ, приходите къ намъ встречать Новый годъ! Зинаида Петровна будут рады, а наша Марфа такъ славно готовитъ гуся... - толстякъ крякнулъ.
- Благодарствую Вамъ, Владимiр Пантелеевичъ, только я ужъ лучше въ церковь. Ежели что - такъ ведь грехъ конецъ cвета встретить безъ Бога. А супруге Вашей передавайте низкiй поклонъ.
- Право чудакъ Вы, Егоръ Qедоровичъ! Можетъ спуталъ вашъ французъ, а конецъ света настанетъ только черезъ сто летъ. Хе-хе-хе. Приходите къ намъ, а ужъ, дастъ Богъ, мы съ вами въ церкви двадцать первый векъ встретимъ!
И тутъ даже Егоръ Qедоровичъ улыбнулся шутке, отогнавъ мрачныя мысли.
* * *
- Черт возьми! Это здесь-то? - громко воскликнул Боб Гест, глава мировой корпорации программного обеспечения, глядя на экран ноутбука, где синело окошко с надписью: "Для выполнения операции мало памяти".
Обычно Боб даже дома был сдержан и не ругался вслух, но в эти последние дни декабря нервы расшатались окончательно. Безумно раздражало все - и домашний кабинет, и вид из окна 107 этажа, и крутящееся кресло из кожи тапира, и раскрытый ноутбук на коленях. И эта ошибка, выскакивающая уже третий раз за последние полчаса. И когда на экран вышел маленький чертик в костюмчике, деловито свернул синее окошко в трубочку и унес его под мышкой куда-то за грань экрана, Боб поначалу решил что сходит с ума. Но уже в следующую минуту схватил телефон.
- Роджер, вы можете объяснить откуда у меня вирус в личном ноутбуке?
- Простите?
- Не прощу! Чьи это идиотские шутки? Всех уволю к чертовой матери!
- А что произошло? - невозмутимо спросил Роджер.
Эта невозмутимость всегда импонировала Бобу, именно поэтому Роджер и стал главным управляющим. Но сейчас этот спокойный тон еще больше разозлил Боба. Он хотел крикнуть: "Ничего не произошло! Вышел черт с рогами и унес ошибку памяти!", но понял как это глупо звучит и промолчал. Вежливо выждав паузу, Роджер продолжил:
- В таком случае я немедленно пришлю к Вам Джонса и Самюэля, они разберутся что произошло.
- Не надо Джонса, - сказал Боб. Все раздражение куда-то улетучилось и навалилась усталость. - Лучше расскажите, есть новости?
- Новости прежние, босс, экономический отдел уточнил цифру гипотетического мирового ущерба, она оказалась чуть больше. Незначительно - на сто сорок восемь миллиардов примерно. В любом случае, если хотя бы три с половиной процента клиентов решат выставить счет...
- Достаточно! - отрезал Боб - Еще новости?
- Статистика интернета показывает, что в последние дни число пользователей, запросивших пакеты для исправления нашей ошибки, продолжает стремительно убывать - теперь это в основном частные лица из стран третьего мира. Эксперты бюро прогнозов делают вывод что все серьезные пользователи приняли меры заблаговременно, а в последние дни перед Новым годом лишь маргинальный контингент...
- Роджер, вам не страшно? - неожиданно для себя спросил Боб.
- Простите?
- Ну вам ночью не снятся сталкивающиеся самолеты, горящие заводы, взлетающие на воздух атомные реакторы, которые управлялись нашей системой?
- Мне не снятся сны, босс. - ответил Роджер.
- Всего доброго. - Боб нажал отбой и помолчал, - Боится, сволочь. Но знает за что я его ценю и как надо ответить боссу. Черт бы побрал эту ошибку 2000 года!
Краем глаза он заметил движение: по экрану снова шагал чертик. Он, казалось, подошел изнутри вплотную к самому стеклу, уперся ладошками и в упор уставился на Боба. Ладошки и нос плющились по стеклу, а взгляд крохотных глаз казался вполне осмысленным.
- А ведь красиво сделано! - хмыкнул Боб. - Молодцы ребята, шутники.
Чертик вдруг просунул через стекло ногу и со щелчком поставил крохотное копытце на пластик ноутбука, затем вмиг вылез целиком, спрыгнул на ковер и начал расти. Не успел Боб моргнуть, как перед ним стоял высокий немолодой господин с суровым лицом и насмешливыми глазами. Костюм его был безупречен, только вместо ботинок из брючин торчали копыта. На голове виднелись небольшие бурые рожки.
- Вы правы, Боб, это проблема мирового масштаба и только я могу ее решить. - незнакомец огляделся, отступил на шаг и сел в кресло.
- Я сошел с ума. - печально произнес Боб.
- Можно сказать "сошел с ума". - незнакомец наклонил голову влево, - А можно сказать "нашел на ум". - он наклонил голову вправо, - В любом случае я Вас задержу всего на пару минут, о'кей?
- О'кей, только я сперва звякну одному человеку.
Незнакомец кивнул и терпеливо подождал пока Боб позвонил своему врачу и, не объясняя причины, попросил прибыть как можно скорее.
- Итак, - продолжил незнакомец, - я могу решить проблему двухтысячного года.
- Исправите ошибку на всех компьютерах мира? - уныло спросил Боб и скосил взгляд в нижний угол экрана - там отображались часы. Минуты четыре до приезда врача, это же соседняя улица.
- Это слишком хлопотно. - усмехнулся незнакомец, - Но я могу сделать так, чтобы 2000 год не наступил, а сразу наступил бы... ну, 1900, например.
- Вот как... - Боб окончательно потерял интерес к разговору и повернулся к окну, хотя бы не видеть расшумевшуюся галлюцинацию.
- Именно. После 1999 сразу цифра 1900. Никто и не заметит.
- А есть такие полномочия? - спросил Боб, тоскливо разглядывая контуры небоскребов на фоне вечереющего неба.
- Безусловно. Если большинство людей пожелает, и плюс, разумеется, Ваше согласие, как инициатора катаклизма...
- Катаклизма?
- Я имею в виду Вашу ошибку 2000 года.
- Мою?
- Вашей фирмы.
- Угу. А что, большинство людей желает чтобы 2000 год не наступил? - Боб повернулся к незнакомцу.
- Большинство людей планеты желает чтобы не сработала ошибка 2000 года. - вкрадчиво ответил незнакомец, - Но поскольку это событие совпадает с наступлением 2000 года и напрямую с ним связано... Имеется возможность это дело сформулировать чуть под иным углом. Так сказать, провести по всем отчетным документам в ином статусе... Вы же юрист и экономист, вы понимаете о чем я говорю?
- Понимаю. А что, у вас тоже отчетные документы там? - Боб кивнул на потолок.
- Нет, отчетные документы у нас там. - Незнакомец стрельнул глазами в пол, - А там, - он глянул вверх, - можно сказать, сидит налоговая инспекция. Разумеется, вы понимаете, что все это лишь красивая аналогия?
- Понимаю.
- Однако суть всюду одна - есть закон и есть лазейка.
- А вам-то какой с этого толк?
- Работа такая. - незнакомец хитро улыбнулся и развел руками, заодно отточенным движением вынимая из-за отворота костюма лист бумаги. - Итак, подписываем?
Боб зевнул и глянул на экран - где же врач?
- Валяй. - сказал он.
Незнакомец проворно встал и протянул Бобу лист с крупным печатным текстом: "Я, выражающий волю человечества, Боб Гест, нижеподписавшийся кровью, прошу упорядочить за годом под цифрой 1999 год под цифрой 1900." Бумага была не солидной - обычный лист, отпечатанный на принтере. Боб вернул ее незнакомцу.
- Не пойдет.
- Вот чудак-человек. Почему же? Такая чудная формулировочка.
- Про кровь мы не договаривались. - сказал Боб. - Галлюцинация, убеждающая больного вскрыть себе вены чтобы подписать...
- Ну как вы могли подумать? - обиделся незнакомец, - Мы же с вами не дикари! Это можно сделать культурно, вот смотрите. - он проворно вынул из нагрудного кармашка прозрачную гелевую ручку и показал Бобу: по стержню быстро полз вверх красный столбик как в нагревающемся термометре. - Вот и все, вы даже и не заметили. Голова не кружится?
- Нет.
- Тогда подпишите. - угадав настроение Боба, незнакомец ободряюще подмигнул, - И я тут же уйду и оставлю Вас в покое.
Боб размашисто поставил подпись, протянул незнакомцу листок и подозрительную ручку, а затем глянул на экран ноутбука.
- И где?
- Доктор уже едет в лифте. - елейны голосом сообщил незнакомец.
- Нет, где дата? Почему мои часы высвечивают по-прежнему 1999?
- Потерпите, все случится в Новогоднюю ночь. - незнакомец сунул бумагу за пазуху и начал стремительно уменьшаться.
- А как будут реагировать люди когда у них на экранах появится 1999?
- На каких экранах, голубчик? - незнакомец стал крошечным и голос его напоминал писк комара, хотя сохранял достоинство и уверенность. - Какие люди?
- Стоп! То есть вы хотите сказать что все исчезнет, а в мире снова будет 1900 год?
- Родной, ты же видел что подписываешь? - незнакомец проворно вскочил с пола на клавиатуру ноутбука и подбежал к экрану, шлепая копытцами по кнопкам.
- То есть моя жизнь окончится в последнюю ночь 1999 года? - шепотом спросил Боб.
- Зануда. - пискнул чертик, - Ты каждый раз задаешь мне этот вопрос!
Он прыгнул в стекло и убежал за левую границу экрана.
* * *
Мелкiя белыя снежинки летали надъ Страстнымъ бульваромъ.
- Вотъ, Егоръ Qедоровичъ, - продолжалъ беседу толстякъ, - и дожили мы до двадцатаго веку. Хе-хе-хе.
- Не скажите, Владимiр Пантелеевичъ, - уныло отвечалъ тотъ, - Еще дожить надобно, Нострадамусъ такъ предсказывалъ, будто не настанетъ двадцатый векъ.
- Хе-хе, вечно эти немцы чудятъ и путаютъ.
- Французъ онъ.
- А пусть и французъ, пустое. Приходите-ка Вы къ намъ встречать Новый годъ! Зинаида Петровна будут рады, а наша Марфа такъ славно готовитъ гуся...
- Гуся? - Егоръ Qедоровичъ раздумчиво пошевелилъ губами, - А что жъ, пожалуй, дело. Благодарствую, ждите к полуночи.
- Ждем-с. Хе-хе-хе. А то тоже надумали - конецъ света. Ужъ, дастъ Богъ, мы съ вами еще и двадцать первый векъ встретимъ!
И оба засмеялись шутке.



Виталий 09.02.2013 21:36
Хороший рассказ, помнится был и в виде аудиокниги в рамках передачи модель для сборки, когда ее еще на радио Энергия транслировали. Озвучка от Влада Коппа там тоже весьма радует


Поделиться ссылкой...